из песенника к альбому:"Есть поток, что начинается в скалах, потом вливается в ещё больший поток, стремящийся в реку, но так и не достигает океана. И я думала, как вновь стать цельной, и не обязательно впадать в океан, чтобы обрести эту целостность. Может, замёрзнешь и станешь снежной ведьмой или сэндвичем, который растает, но это нормально, думаю"

Baker Baker, baking a cake Make me a day, make me whole again And I wonder what’s in a day What’s in your cake this time I guess you heard he’s gone to LA He says that behind my eyes I’m hiding and he tells me I pushed him away That my heart's been hard to find Here there must be something here There must be something here Baker Baker, can you explain If truly his heart was made of icing And I wonder how mine could taste Maybe we could change his mind I know you’re late for your next parade You came to make sure that I’m not running Well I ran from him in all kinds of ways Guess it was his turn this time Thought I’d made friends with time Thought we’d be flying Maybe not this time Baker Baker, baking a cake Make me a day, make me whole again And I wonder if he’s okay If you see him say "hi"

Baker Baker – 5 – Пекарь, Пекарь

Пекарь, Пекарь, пекущий пирог, создай мне день,

Сделай меня снова цельной

Интересно что будет в этом дне,

Что будет в твоём пироге на этот раз.

Догадываюсь, ты слышал, он уехал в Лос-Анджелес,

Говоря, что я прячусь за своими глазами.

И что оттолкнула его,

И моё сердце трудно было найти здесь.

Но что-то должно быть, здесь что-то должно остаться.

Пекарь, Пекарь, можешь мне объяснить

Действительно его сердце покрыто льдом?

Интересно, какое моё на вкус?

Может, мы изменили бы его мнение.

Знаю, ты опаздываешь на следующую выставку.

И пришёл, чтобы увериться, я не бегу от себя.

Но я убежала от него всевозможными путями.

Думаю, если бы хотел, он повернул время.

Думала, буду дружить со временем,

Что мы будем стремительными.

Но, похоже, не в этот раз.

Пекарь, Пекарь, пекущий пирог, сделай мне день,

Наполни его вновь.

Интересно всё ли у него в порядке,

Если увидишь его, передавай привет

("Какие вам понадобятся ингредиенты, чтобы восстановить себя, когда внутри что-то сломалось? Не чувствуешь себя цельным зерном. Больше как хлебный мякиш, что и не удивительно. Детская структура песни отсылает нас к целостности, которая начала теряться в детстве. Пекарь - это любой человек, какой захотите. Некоторые верят в мужской авторитет Бога, но врач или пекарь могут быть и мужчиной и женщиной. Зависит от того, кого вы считаете способным лечить. В нашем случае именно пекарь считает, что песня содержит ключи, необходимые для полного выздоровления. Песня помогла мне взглянуть на то, чего я боялась или не хотела видеть. Мне было трудно её... признать, потому что, знаете, мне нравится, когда парни эмоционально недоступны. Я испытываю сильную любовь и к мужчинам, и к женщинам. Но бывает, я сильно негодую и обижаю мужчин. А также женщин. Так что здесь речь не о том или ином поле, а о людях вообще и моей составляющей. И песня дала понять, что я не умею быть открытой с мужчинами. Особенно после моего изнасилования. Теперь я утверждаю: "Хочу быть снова открытой. Хочу пройти через это. И знаю, если останусь токсичной - это мой выбор". И песня своего рода подруга, которая помогает разобраться".
  Дайэнн Спото Шэттак [Dianne Spoto Shattuck - зам.редактора журнала "Женщины, которые играют рок" (Women Who Rock)]: "Многих поклонников привлекает её музыка, потому что она осмеливается обсуждать запретные темы "глаза в глаза", которые касаются конфликтов, связанных с сексуальностью и религией, феминистскими проблемами и её собственным опытом изнасилования. Не так уж много артистов вникает в эти темы".
  Тори: "Это своего рода вторая часть песни "Я и пистолет" [Me And A Gun – песня об изнасиловании с "МЗ"]. Следующая страница. Написав "Я и пистолет" приходится вставать по утрам с мыслью: "О'кей, я осознала это. Теперь как исцелиться?" Люблю английских фэнов, они отличаются от моих американских поклонников. Здесь люди больше охраняют свою личную жизнь, поэтому для них большой шаг прийти и поговорить со мной, потому что им это действительно важно. На днях ко мне подошли две девушки и рассказали, что после изнасилования у них начались проблемы в интимном плане. Они видят во мне подругу, а не сестру. Ведь со старшими сёстрами всегда возникает соперничество. Я прошла через это, поэтому могу им что-то объяснить. Ведь чтобы выжить, мне пришлось отрезать какие-то грани своей души. Я решила сделать это прежде, чем сделает маньяк, но теперь не могу их вернуть. От большинства девушек и в действительности большинства мужчин, кто слушал "Я и пистолет", идёт ответный контакт. Меня шокировало, скольких женщин насиловали и пытались убить. И вы удивитесь, сколько женщин чувствуют себя виноватыми, хотя даже не знают нападавших. Я сама чувствовала вину, когда это случилось со мной. Удивительно, скольких мужчин мучил дядя или что-то подобное. А есть мужчины, чьи жёны, подруги, сёстры были изнасилованы, и те не знают, как им помочь. Моё изнасилование повлияло на всех вокруг. Я по-прежнему пытаюсь понять свою роль в этой ситуации и побороть свою ненависть к злоумышленнику и к себе, потому что я приняла на себя его ненависть. Он ненавидел женщин, а я просто взяла эту ненависть на себя. Самое тяжёлое, я действительно подумала, что это конец. Он рассказывал, как собирается убить меня, и я действительно решила, что умру. После чего страх и деградация овладели мной. Поговорите с женщинами, которые пережили насилие. Некоторые настолько суровы и горьки, что сложно найти у них улыбку, а другие настолько замкнуты, что едва могут говорить. Я отчаянно пытаюсь найти баланс между ними. У меня была серьёзная беседа с женщиной о делении по ячейкам разных граней себя, чтобы выжить после насильственной атаки. Тяжёлый разговор. Внутренний ребёнок страдает от насилия больше всего. Сначала убиваешь своего ребёнка. Ибо приходится, чтобы выжить. Ребёнка больше нет, и выживает шлюха. Это заставило меня жить. Если бы маленькую девочку прооперировали, наверно, сейчас я была бы уже мертва, не сомневаюсь, потому что имела дело с маньяком, желавшим вырезать всех женщин. На время отложите секс в сторону – всё дело в ненависти. Моя проститутка вызволила меня из этой ситуации – та грань меня, которая поняла, какой энергией питался этот парень. Чтобы не свести его с ума. Маленькая девочка, плача и крича, убила бы меня, поэтому я избавилась от неё. И чтобы её вернуть, требуется неимоверная работа – чтобы не быть кислой грубой девкой. А позволить себе ранимость. Как это сделать? Появляются разные персоналии… сильная грань меня…назову её проституткой или Викингом Свеном. Но не надо желать убийства. Не надо возвращать его и уравнивать насилие и секс. Разве только если не хочешь больше испытывать страсть и радость в жизни. А я хочу. Чтобы выбросить эти картинки из головы, когда я близка с мужчиной. Нужно дисциплинировать себя и сказать: "Эй! Это не одно и то же. Точка!" И это требует столько воли, если позволите уму сосредоточиться на том, что чувствуешь, можешь попасть в сильную зависимость от этого. Порой со мной так бывало. Но больше я этого не хочу. Один удивительный мужчина научил меня не уравнивать секс и насилие. Он помогает, очень понимающий мужчина, и не позволяет мне лгать и убегать от этой темы: "Нет. Мы оставим свет и разберёмся с этим, я люблю тебя. Как меня зовут? Скажи моё имя". Я теперь не часто исполняю "Пистолет", потому что благодаря песне произошли перемены. Я всегда говорила, что сочиняю вместе с творческой силой. Я переводчик. И, тем не менее, песня проходит через мой фильтр, поэтому остаются частички меня. В какой-то период я считала необходимым петь её каждый вечер. Не считаю свою музыка терапией. Может, это похоже на то, как она даёт мне ключ к моим чувствам. Иногда мне кажется, она похожа на фотографии. Настал момент, когда я почувствовала, пора отойти от неё на некоторое расстояние. Я была под микроскопом, люди хотели знать подробности инцидента, и мне, наконец, пришлось отступить и осознать, что необходимо беречь Тори внутри, но это сложно, когда пишешь очень личные и графичные вещи. Я изменилась, потому что столкнулась с демоном. Песня "Я и пистолет" взяла меня за руку и повела по очень, очень, очень долгой тропе исцеления. С Эриком произошёл невероятный успех. Я ближе, чем когда-либо, к своей цельности. Осталось сделать несколько шагов, но я дойду до конца. Теперь могу быть открытой. Бывали дни, когда говорила Эрику: "Неужели нельзя уважать мою работу?" И он отвечал: "Уважать? Я уважаю тебя достаточно, чтобы не испытывать к тебе жалость. То, что ты делаешь за фортепиано, нужно делать в реальной жизни".

   Были дни, когда не могла говорить об этом. Унизительно… быть сексуально дисфункциональной, тогда как на сцене полна страсти. От провала "Пачиму Тори ни умеит читать" [Y Kant Tori Read (1989)] у меня нет никаких ощущений, и с этим не нужно разбираться – над этим можно просто поржать. А когда тебя изнасиловали, с этим приходится разбираться каждый день. Всякий раз, работая с травмой, всплывает разная хрень. Эрик очень упрям и не даёт мне уходить в себя. Множество женщин подходит после шоу и говорит: "Теперь не знаю, как быть с мужчиной в интимных отношениях. Я хочу, но в последний момент возвращаюсь к травматическому шоку". Как решить проблему, оставаясь "разрушенной женщиной"? Что ж, есть способы, и я их изучаю. Меняешься навсегда, но не разрушаешься, и для меня это был большой шаг. Очень долгое время в моих интимных отношениях возникали трудности с кем-либо. Всякий раз, как только кто-то выглядел, как тот парень, я снова переживала ту ночь, каждый раз читая об изнасиловании, я вновь вспоминала ту ночь. Избегала мужчин, похожих на того. Где бы с кем ни возник интим - словно опускалось покрывало. Того, кто начинал говорить об этом или, что ещё хуже, смеяться над этим, я была готова убить. Это не путь исцеления. Я не видела, как мужская физическая сила умеет заботиться. В своих мыслях мне приходилось притворяться шлюхой, думая, что мне заплатят, поэтому могу быть непринуждённой и оставаться под контролем. В моей голове проходила куча стратегий, так продолжалось какое-то время. Прежде чем снова быть с кем-то, прошло много времени. И теперь ничего не будет, как прежде.

    На севере Нью-Мехико меня вынудили определиться с самой собой на каждом уровне. И я осознала умалчивание о насилии в себе, о своей сексуальности и как у меня изъяли страсть из жизни. Я написала об изнасиловании в "Я и пистолет", но совсем иное вернуться в себя и увидеть, как этот случай просочился в клетки, распространившись словно болезнь. Часть меня не могла открыться интимным отношениям. После стольких лет удивлялась: что не давало мне быть сочной и заставляло быть настолько высушенной, исключая моменты за фортепиано? Я могу выйти и распространять энергетику во время шоу, однако с момента ухода за кулисы, я сексуально закрывалась. И в Нью-Мехико окончательно осознала, как важно взять на себя ответственность по поводу факта, что мужчина, который изначально изнасиловал меня, теперь меня не останавливает – я сама себя останавливаю. И без Эрика, своего парня, я не справилась бы. Обычно никогда не говорю об этом - но в рассказах идёт процесс исцеления. Потому что сторонним людям нужно рассказать об отвращении по отношению к себе, которое следует за изнасилованием и какая пробоина существует в божественном законе, что позволяет увечить самих себя, как это делала я. Эмоционально увеча себя чувством, что недостойна любви и секса одновременно. Стремилась к примирению, но последней гранью стала болезнь. В тот момент пришлось разобраться с огромной травмой в той части тела и души. Верю, подобная репрессия может стать причиной болезни. Мне поставили диагноз рак шейки матки [cervical cancer]. Назначили процедуры, и какое-то время я думала, рак распространился дальше. Но опухоль оказалась доброкачественной, что означало – он остановился.

     В песне я возвращаю себе силы честным признанием, что я единственная, кто не откровенна в интимных отношениях, не способна быть близкой, и единственная, кто оттолкнула его. Эта песня что-то вроде трагедии, ибо пришлось посмотреть на своё обращение с мужчинами. И в песне идёт диалог с человеком, который меня действительно любит, но по отношению к которому я эмоционально холодна. Женщинам стоит задуматься, что происходит с парнями. Парни так агрессивны, если прислушаться к музыке. И не знают, в чём их роль. Женщины говорят, мужчины эмоционально холодны. Вроде: "Тебе нужно быть чувствительным, будь ранимым", они становятся такими, а мы продолжаем: "знаешь, на самом деле я хочу, чтобы ты доминировал надо мной, помог кончить несколько раз, а у тебя нет позвоночника, чёрт подери!" Даём пощёчину и сбегаем с лыжным тренером. Также чувствую, был пересечён неимоверный предел, когда столкнулась с собственным насилием в себе, о чём весь альбом "Под розовым". Хоть и пыталась избавиться от насильственного переживания, я осознала, что останусь жертвой, пока не осознаю насилие в самой себе. И моя готовность отказаться от бэйджа Клуба Анонимных Жертв последовала за осознанием, что изъятие страсти и удовольствия от самой себя было формой само-насилия. Уже говорила, что фильм "Тельма и Луиза" [Thelma & Louise] спустя несколько лет после изнасилования заставил чувствовать меня так, словно хотела убить того человека, но, вместо этого, как теперь осознаю, убила часть себя. У меня уже была ненависть, которую женщины испытывают по отношению к себе в христианской церкви по вопросам половой реакции: тирания веры, что любовь – это одно, а похоть – другое, вместо их объединения. Тогда я впервые разъединилась внутри. После изнасилования я поняла, мужская ненависть к женщинам не даёт мне доступа к частицам себя. Словно в меня интегрировали компьютерный чип, разъединяющий контакт с собственной сердцевиной, с центральным источником энергии. И эта ненависть ушла так глубоко, что я заморозила себя, дабы выжить. Даже в сексе после изнасилования стала вампиром. Пила, но не позволяла пить мужчинам. Чувство, что той ночью позволила себе и другим женщинам опуститься из-за своей сверхчувствительности, когда меня насиловали, заставило постоянно повторять себе, что всё под контролем. Да, я единственная, кто бесконечно холодна к Эрику, даже во время секса. И теперь единственный путь избавиться от всех ощущений только с ним. Единственный путь вернуть всё изъятое ненавистью одного мужчины - принять столько же любви от другого. Но это долгий и медленный процесс.

   Мы, женщины, стыдим мужчин высказыванием: "все мужчины - маньяки", но я не верю в стыд. Это иная личина христианства, стыд – форма болезни, яд. Как женщина я отказываюсь покупаться на это. Поэтому когда Андреа Дворкин [Andrea Dworkin - радикальная феминистка] сказала, что любая форма сношения между мужчиной и женщиной, по своей природе, изнасилование, где она, де, жертва. И, как дополнение, что все женщины бессильны, чему, конечно же, я не верю. Женщинам нужно учиться смотреть за пределы таких ярлыков, в общем-то, как и мужчинам. Кроме того, её речи уже язык насилия, который я не принимаю для общения. Вроде как осознав, что всё дело не в сексе, а в индивидуальностях. Я выступила в 250 городах, и многие женщины были оскорблены тем, как я играла на фортепиано. Такие женщины, якобы "левые" [терпимые] феминистки говорят, я делаю себя объектом желания. Думаю, после выхода МЗ я ещё была напугана. В сексуальном плане мне ещё приходится разбираться. Но я воспринимаю себя по-другому. Когда сталкиваешься с людьми, это может немного встряхнуть, начнёшь задавать себе вопросы, что помогло мне избавиться от страха, тогда я сказала: "Стоп, для чего я этим занимаюсь?" Просто мне нравится так выступать. Я не просто поддерживаю себя физически, здесь много страсти. Речь о сексуальности за пределами пениса и влагалища, и если кто-то воспринимает это в качестве съёмок в "Пентхаусе" [Penthouse - компания, где снимают эротику] - ваше право, я же просто проявляю свою сексуальность. Между мной, моим пианино, землёй и моей душой, я просто стою на пути энергии, которая движется сверху вниз через меня в глину. Через друзей вышла на контакт с пуэбло, коренными американцами, а их матриархи верят, что женщины решат свои проблемы с мужчинами, только если решат проблемы с самими собой, и ни с кем другим. Знаете, нужно любить жизнь. Нужно любить мужчин и женщин. Думаю, я на правильном пути…")