"Фортепиано обладает мудростью, как и сам океан, а я обычный моряк. Порой чувство любви возникает в моих песнях благодаря другим людям, и мне интересно за этим наблюдать. Песню вдохновил тот, кто сразил меня наповал своей глубиной любви к другому человеку"

These tears I’ve cried 1000 oceans And if it seems I’m floating in the darkness Well, I can’t believe that I would keep you from flying And I would cry 1000 more If that’s what it takes to sail you home I’m aware what the rules are But you know that I will run You know that I will follow you Over Silbury Hill through the Solar Field You know that I will follow you And if I find you, will you still remember Playing at trains, Or does this little blue ball just fade away? Over Silbury Hill through the Solar Field You know that I will follow you I’m aware what the rules are But you know that I will run You know that I will follow you. These tears I’ve cried 1000 oceans And if it seems I’m floating in the darkness Well, I can’t believe that I would keep you from flying So, I will cry 1000 more If that’s what it takes to sail you home

1000 oceans - 11 - 1000 океанов

Этими слезами я наплакала 1000 океанов,
И даже если кажется, что я плыву во мраке,
Не верю, что удержала бы тебя от полёта
И я наплакала бы ещё 1000,
Если бы это привело тебе под парусами домой.
Мне известны правила,
Но ты знаешь, я буду бежать,
Я буду следовать за тобой
Через холм Силбэри, через Солнечное Поле,
Ты знаешь, я буду следовать за тобой.

А если найду тебя, будешь ли ты помнить
Как мы играли в поезда?
Или же этот синий мячик просто медленно исчезнет
Через Силбэри Хилл, через Солнечное Поле.
Ты знаешь, я буду следовать за тобой.
Мне известны правила,
Но ты знаешь, я буду бежать, я буду следовать за тобой.

Этими слезами я наплакала тысячу океанов.
И даже если кажется, что я плыву во мраке,
Не верю, что могла бы удержать тебя от полёта.
И я наплакала бы ещё 1000,
Если бы это помогло тебе приплыть под парусами домой.

{Силбэри Хилл – холм находится в Англии. Это искусственная насыпь, созданная друидами для своих ритуалов. Считалось, если женщина поднимется на этот холм, то забеременеет. Холм олицетворял беременный живот Матери-Земли. На вершину вела спиральная дорожка, окутывающая холм со всех сторон: таким образом воссоздавался ход Солнца}

("Всё началось с моего сна. Как потом оказалось, это был очень важный сон. Я работала над "Венерой" в городке Бьюд, Корнуолл. В моей голове возник голос. Африканская женщина напела мне мелодию на незнакомом языке. Я называю её своим тёмным ангелом. Это была какая-то этническая мелодия. Этот тон я раньше не слышала. А она была древней африканкой. Я запомнила мотив, в нём было всего несколько тактов. Но не могла понять ни слова. И вот я проснулась около 5:30 утра, сползла с кровати и пошла в студию. Там люди ничего не запирают. Так что студия была открыта. Люди прожили здесь всю свою жизнь и остались здесь не просто так. Им приходится решать свои проблемы. Они как бы идут рука об руку с этой землёй. Земля диктует. В то время как в Лондоне всё совсем по-другому. Я подошла в темноте к роялю и записала 2 такта мелодии, чтобы не забыть, на свой маленький диктофон, который всегда стоит на рояле. А через несколько недель начала работать над формой. Эта женщина спела о том, как горе человека может быть настолько сильным, что слёзы образуют 1000 океанов, даже в Пустоши.
  Корнуолл - страна короля Артура, полная сказок о рыцарстве и волшебстве. Нужно уважать эту силу. Гуляя по Бодмин-Муру [Bodmin Moor - холмистое болотистое урочище, вересковая пустошь], я часто оставляю подарки: ожерелье или табак. И к фортепиано подхожу с огромным уважением. Песня получилась не сразу, я долго работал над ней. Мне потребовались недели, чтобы продолжить строчку: "Не верю, что удержала бы тебя от полёта". Искать продолжение мысли было очень мучительно, я не понимала, куда двигаться от "полёта". Ни лирически, ни музыкально. Но, наконец, найдя "и я наплакала бы ещё 1000", я нашла нужный аккорд, и в конце - "приведёт тебе под парусами домой", нужно было что-то такое… Что такое дом? А, дом должен быть в соль-миноре. Песня написана в си бемоль мажоре, потом переходит в ми-бемоль и в соль-минор.
  Порой, чтобы понять песню, мне требуется много времени, потому что я слишком с ней связана, и мне сложно от неё отстраниться. Иногда я не совсем понимаю свои песни, пока не поеду в тур и не поживу с ними. Они словно девушки-сопровождающие. Но иногда я могу понять их чувства по реакции других людей. Так было в случае с "1000 океанов". Марк только что потерял отца. Они были очень близки, Он был единственным сыном. Перед смертью моего свёкра они каждый день разговаривали по телефону. Его отец обманул нас, заставив поверить, что ему становится лучше. У него был рак, и однажды он просто умер. Марк был в шоке, он действительно верил, что стало лучше. Они уже планировали приезд отца к нам в США. Тот никогда там не был. После смерти старика мои отношения с Марком очень осложнились. Он был безутешен. Трудно угодить тому, кто потерял самого важного человека в своей жизни. Я часто держала его за руки, мы долго гуляли. Я была просто рядом. Но войти в контакт с ним не могла. Мои родители ещё живы, у меня не было таких переживаний. В течение нескольких недель я лепила песню, глядя на Марка. Мне было очень трудно помочь ему. Иногда просто нечего сказать. Вы не можете просто снять чью-то боль. Желание стать пламенем, которое согревает обоих, когда очень любишь – привело к появлению этого альбома. Я смогла достучаться до мужа с помощью этой песни. В какой-то момент он заглянул туда, где я сочиняла, и попросил: "Сыграй эту песню про океаны ещё раз". И я сыграла для него.
  Перед смертью отец Марка сказал мне: "Тори, тебе нужно всё сделать правильно, возможно, это поможет в будущем. То, что я скажу, станет для Марка своего рода ключом в ближайшие месяцы. Когда я уйду, когда Марк выплачет всё, что можно, покажи ему этот поезд [подарок Марку на Рождество], и скажи в точности то, что я сейчас скажу: "пора тебе самому построить этот игрушечный поезд, и нет никакой ошибки, он помечен буквами “ВЗЖ". Ну, знаешь, сынок, Великая Западная железная дорога - эта линия ведёт в Корнуолл, она всегда приводила нас туда, когда ты стал маленьким мальчиком, когда ты, твоя мама и я ездили в Северный Корнуолл на каникулы. И эта линия всегда привёдет меня к тебе". Когда Джон умер, Марк не ощущал прикосновений, он был рядом, но казалось, он в Китае. Внутри он был разбит, но за невидимой железной маской. Мы все пытаемся достучаться до людей, которых любим, когда они в пасти горя. Неделями не находилось подходящих слов. Мама посоветовала мне набраться терпения и сказала всё, что мне было нужно эмоционально: "Дорогая, не пытайся набрать воды из пустого колодца. Это может быть опасно для вас обоих. Несправедливо думать, что он может тебе что-то дать. Ваш колодец не пополняется из этого источника, но музыка поможет, закрой глаза и представь Индиан-Ривер [Indian-River – "Индейская река", район во Флориде]. Она приливает и отливает каждый день. Я сама пойду к реке и упьюсь её за тебя, оставь место принять её от меня, моя расстроенная дочь". Неделями наблюдая за Марком, переживающим безжалостную гнетущую грусть, потом, следуя инструкции, я отвела его к поезду, который выбирал для него отец, и оставила наедине с этим посланием. Он начал строить макет поезда модели ВЗЖ. Прошло немало времени, прежде чем Марк улыбнулся словам Джона, но железнодорожная линия была запущена и работала, а старые сигнальные будки, казалось, снова возникли на горизонте, даже если их видели только Марк и Джон. Я вернула его из другой галактики, когда он был в миллионах миль от меня. И мы вновь обрели взаимопонимание. Оказалось, эта песня единственное, что могло вывести его из грусти. Нам удалось поговорить о его отце, когда другие слова не помогали. В какой-то момент я поняла, что вижу другие картинки, чем он. С песней у меня возникают личные отношения, не смотря на то, что я не всегда вижу картинки, и не смогу вам всё чётко объяснить. Я сочиняю и выношу песню в свет, где у людей возникают свои отношения с ними. Они гуляют вместе в Гриндерах, держась за руки, плача или хихикая с ними. Когда он попал в песню, я почувствовала глубокую любовь, связав её с памятью и поисками его отца, ведь мы не знаем, куда уходят те, кто покидает эту землю. Поэтому тот сон оказался особенным для меня. Он возобновило контакт между Марком и мной.
  Помню, когда несколько лет назад он вошёл в дверь, я уже всё поняла. Я на секунду перестал дышать. У меня было другое увлечение, но я помню, как сказал "о боже". И ничего не происходило, пока мы не выпутались из того, во что оба были вовлечены. На это потребовалось время. Месяцы и месяцы. Но к тому времени мы уже работали вместе и уважали друг друга. Дома, в Корнуолле, я немного библиотекарша. Карен дразнит меня тем, что я девушка, которая одевается по необходимости - если на улице холодно, я беру свитер. Когда двери закрыты, мы не стыдимся в стиле. Я люблю сворачиваться калачиком, читать свои книги без макияжа. Но когда мой муж входит в комнату, я хочу чувствовать себя женственной. Его отец сказал ему перед смертью: "Я хочу, чтобы для меня ты делал 2 вещи: сначала спрашивай свою жену, как она себя чувствует, а потом говори. "Как дела у Тори Эймос сегодня? С ней всё в порядке?" Он так и делал: "Итак, жена, что происходит?", А я говорю: "О-о-о, нананананана", а он: "С Тори Эймос всё в порядке?" А я (качая головой): "Не сегодня". Я не раскрываю всех своих тайн, они не страшные. Моя музыка лишь часть моей жизни. Меня действительно знает только несколько человек. Дружба с ними - это святое. Всё дело в том, чтобы быть рядом, когда ты нужен. Мой страх - не услышать тех, кто мне небезразличен, я не услышу их, а они подумают, что меня не было рядом с ними, а на самом деле... я их просто не слышала. Всё это так сложно. Если я не услышу людей, которых люблю, то не смогу к ним прийти, даже чтобы просто посидеть рядом. Люди приходят и уходят из нашей жизни. Можно вновь найти того, кто умер, даже если он станет ребёнком в животике другой женщины, чувствуешь близость на каком-то ином плане. Я снова много гастролирую, что требует физической выносливости, но я мусолю идею материнства в своих мыслях. Мне хотелось бы стать человеческой матерью. Но пришлось решать женские проблемы со здоровьем. Первый выкидыш случился в декабре 1996 года. У меня уже было имя для малышки – Фиби [Phoebe]. Помню, как мне сделали сканирование, и медсестра была в слезах. Она сказала: "Мне очень, очень жаль". Это случилось на третьем месяце, и я подозревала, что что-то не так. Наконец до меня дошло, что я не могу вынашивать ребёнка дальше. Когда у меня случился выкидыш, я вышла за пределы всего, что знаю, я перенесла столько горя. Я мечтала найти и вернуть её - я был готова заключить любую сделку с Богом, хотя знала, что Бог не заключает сделок.
  В мае следующего года у меня случился второй выкидыш. Не думаю, что беременность прервалась из-за моего эндометриоза и того, что я ещё не оправилась от горя потери первого ребёнка. В течение 27 дней у меня постоянно шла кровь, и я потеряла ребёнка через несколько недель после зачатия. Но эта беременность не была такой обнадёживающей, как другие. После второго выкидыша Марк сделал предложение, и мы решили продолжать попытки. Через 18 месяцев у меня случился третий выкидыш, который был действительно разрушительным. У меня были такие большие надежды. Я ходила к лучшим врачам Америки, но никто из них не мог понять причину, по которой я не могла оставаться беременной. Я была совершенно обескуражена.
  Мой последний выкидыш был 11 ноября 1999 года. Я только что закончила тур по США с Аланис Мориссетт и была очень взволнована, потому что думала, всё будет хорошо. Я очень хорошо питалась и принимала витамины. Но в конце первых трёх месяцев у меня начались проблемы. Я выступала в Королевском фестивальном зале в Лондоне, после чего почувствовала себя не в своей тарелке. Ранним утром я отправилась в Вестминстерское аббатство, где зажгла свечу и помолилась за здоровье моего ребенка, но через несколько дней у меня началось кровотечение и не останавливалась. Я отменила все свои рабочие обязательства. Я разговаривала, играла на фортепиано и вела себя как обычно, но внутри у меня всё оцепенело. Я носила тело, которое, как мне казалось, не могло вместить в себя жизнь.
  Я молчала о своём третьем выкидыше. Мои близкие подруги знали, но мне не нужна была людская жалость. В этом деле я не была новичком, уже до этого было много разговоров и заверений, и я не хотела входить в комнаты, где все внезапно замолкали. В моей голове проносились разные мысли о причине моих выкидышей. Хороший друг сказал не особо добрым тоном, что, скорей всего, мне следует смириться с тем, что я никогда не смогу иметь детей. Я подумала, может моё изнасилование как-то связано с тем, что я не могу выносить ребёнка. Никогда не знаешь, как такие вещи могут повлиять.
  Моя старшая сестра Мари, врач больницы Джорджа Вашингтона в Вашингтоне, округ Колумбия, сказала мне: "Знаешь, в половине случаев не известно, что происходит с женским телом". Думаю, её комментарий помог мне, по крайней мере тогда физически я почувствовала, что произошедшее было вне моей власти. Но всё же психологически я начала думать, что, возможно, эти выкидыши были моим компромиссом в жизни, что, возможно, я не смогла бы продать 15 миллионов пластинок и при этом иметь детей. Я встречала женщин, которые отказались от своей карьеры, они были финансово зависимы, но у них были дети. Они видели, что я могу платить за собственное жилье, делать хорошую карьеру и вести гламурную жизнь. Они говорили мне: "Эй, здесь есть компромисс. Я не ездила в Париж, не обедала с друзьями, не ходила по магазинам и не танцевала до 3 утра. У меня было трое детей!" Я начал чувствовать жадность.
  Три выкидыша были слишком болезненными, поэтому мы с Марком приняли трудное решение, что я буду принимать таблетки. Тем не менее, моя сестра уговорила меня попробовать в последний раз и связала меня со специалистом по выкидышам. Я навестила его через три недели после того, как потеряла последнего ребёнка. После обычных тестов специалист предложил мне прекратить гастроли, чтобы снизить уровень стресса. Я сказала: "Но это часть моей жизни, делает меня собой", но он уговорил меня попробовать. Он давал мне детский аспирин раз в день, потому что подозревал склонность к образованию тромбов, а аспирин разжижает кровь. Он сказал нанести крем с прогестероном [гормон, выделяемый яичниками, который подготавливает матку к беременности], если мне покажется, что я беременна. Мы заключили сделку. Он сказал: "На шесть месяцев". Я сказала: "Нет, на четыре". Мы договорились: если я не забеременею через четыре месяца, мы сдадимся. Он спросил, чем мы с Марком любим заниматься. Я сказала: "Ну, мы любим лодки и воду". Он велел нам убираться прочь и развлекаться. Именно это мы и делали. Мы поехали в мой пляжный домик во Флориде, арендовали скоростной катер и каждый день выходили на воду, это отвлекало нас от всяких мыслей. На Рождество мы вернулись в Корнуолл и повеселились, но время было непростое. Я возлагала большие надежды на свою беременность, а тут раздаю рождественские подарки, которые купила для ребёнка. Но мне нужно было избавиться от воспоминаний.
  После выкидышей я много гастролировала. Мне не нужно беспокоиться о банковском балансе. Может быть, это и есть компромисс после потерь. Одна женщина, мать троих детей, сказала: "Ты путешествовала по всему свету, ты создала всё это, и тебе не нужно беспокоиться о вещах, которые мучают меня каждый день. Иногда мы не знаем, откуда взять денег, чтобы накормить моих детей. Прости, Тори, я люблю тебя, но так оно и есть". Когда с вами что-то происходит, вы чувствуете, что внутри что-то не получается; и нельзя купить туда билет. Ваши клетки мутируют - остановитесь! Я пытаюсь найти способы добраться до тех мест, что-то побуждает тело к взрыву. И это влияет на всю твою жизнь. Я смирилась с выкидышем. Но иногда вспоминаю о ней. Я переживаю женственность без неё, не как мать и не как опустошённая женщина. Порой мне кажется, дети - это удовлетворение потребностей о собственном потерянном детстве. Я это изучаю. Не знаю, попытаюсь ли я ещё раз забеременеть. Та девочка была для нас реальной, и порой, гуляя по вечерам, мы передаём ей привет. Её дух может быть уже в животике другой женщины, но выкидыш изменил нашу жизнь в хорошем смысле - мы начали ценить друзей, что у нас есть ещё день побыть вместе. Интересно, куда меня это приведёт. Не знаю, о ком эта песня - для разных людей она значит разное. Я ощутила глубокое вожделения, которое песня испытывала к кому-то или чему-то - может к этой планете, не знаю. Меня тронула её бесконечная решимость следовать за своей любовью. И, кстати, она не навязчивый преследователь. Маниакальные поклонники могут быть ужасными. Иногда они бывают жестокими. Когда вам звонят люди из ФБР и говорят, что вы в опасности, можно отшутиться по этому поводу из-за нервозности, но на самом деле это не смешно. В этой песне близость к людям, которых нет рядом и глубина любви к человеку, который ушёл. Я ощутила невероятную любовь, которую эта песня испытывала к человеку, о котором пела.
  Наконец, я расшифровала фразу "через солнечное поле". Я поняла, нужно обратиться к картам: я искала то, что песня пыталась мне сказать. Сочиняя тексты, я иду на охоту - начинаю просматривать карты местности: Дартмура и других регионов. И, наконец, меня поразило, что действие происходило на солнечном поле, но на картах это место не было указано. От карт меня отвлекла книга по физике, которая принадлежала Марселю, точнее книга по астрономии, где описывались всевозможные законы и принципы вселенной. И когда мне удалось найти солнечное поле, я почувствовал, как песня запрыгала от радости. Иногда они так делают, как живые существа.
  На этом альбоме много галактических отсылок, научной лексики. Я всюду развесила карты, чтобы ничего не напутать. В итоге я поняла, какие бы расстояния не пришлось бы песне преодолеть в поисках того, кому эта песня посвящена, - будь то её мать, сестра, любовник или друг, - ничто не могло её остановить. Такое стремление стало главным ориентиром во время процесса записи. Мне стало ясно её бесконечное стремление достичь того, кого она любит. В ней такая глубина любви к дочери или кому бы то ни было - к любовнику или другу, с которым песня, казалось, больше не могла найти контакт. В песне есть яростное стремление найти того человека. Думаю, некоторые песни хотели бы взять пример её стойкости.
  Этот альбом оказался сюрпризом. Думаю, мне нужно стать медвежонком и впасть в спячку. До нового альбома далеко. Не хочу никого утомлять. Новый альбом не выйдет, пока не закончится тур, но я всегда добавляю что-то новое в концерты, и сет меняется каждую ночь. Световик может закатывать глаза, но, по крайней мере, не тронется умом. Мне часто звонят и говорят: "Вы хотели бы поработать с таким-то и таким-то?" Или "Вы хотите поработать с тем-то и тем-то?" Моби [Moby] звонил мне, я была бы рада поработать над его новым альбомом. Но в то время я записывала свой. Было неподходящее время. Есть интересные предложения со стороны, о которых сожалеешь, но если соблазнишься, всё равно выше своей головы не прыгнешь. Я своего рода отшельница. Мне кажется, сотрудничество возникает из непринуждённой атмосферы, обычно, когда вы просто тусите, но в наши дни люди больше этого не делают, если вы заметили. Сейчас другое время. И я довольно стеснительна. Знаю, вроде не похоже, но когда я не сижу за роялем, я действительно стесняюсь. Когда выступаешь близко к людям, свет странным образом заслоняет зрителей, даже если их много, и возникает странная отстранённость, даже если пытаешься сблизиться. Выступление на радио – словно сидишь у плотника в дровяном сарае. В маленькой комнате нет хорошего освещения. А когда зритель близко, кажется, он уязвим, и приходится подстёгивать себя как автора, о чём, как мне кажется, многие авторы песен забывают. Поверьте, за кулисами "Грэмми" не найдёшь вдохновения.
  Сейчас я сплю по три часа в день, отчего немного раздражительна. Каждый день мы в новом городе, и я годами не занимаюсь рекламными роликами по телевидению, потому что просто путешествовала вокруг света. Но поскольку это мой двойной альбом, я решила после основного американского тура с Аланис, поехать в Европу, как в 1992 году после выхода МЗ. Так что каждый день новый город, и всё чуть иначе.
  Я репетировала в сети. Это был первый раз, когда я выступала перед людьми за долгое время. Нам нужно было это сделать. Мы сделали это в тайном месте. Даже я не знаю, где оно находится, чёрт возьми. Внутри было темно, но мы хорошо провели время. Мне нравится играть с ребятами. Я давно с ними не играла. Скучаю по ним. Мы вместе играли на новом альбоме, и с тех пор, как они свободны, жизнь похожа на пижамную вечеринку, а потом они активно вернулись к работе.
  Я сейчас работаю над странными проектами, связанными с визуальными элементами. Например, фильмы. Не могу об этом много говорить, я подписала договор о неразглашении. Знаю, звучит глупо. Я пишу для них музыку. Мне позвонили очень приятные люди, занимающиеся этим, и сказали: "Привет, у этого есть шанс?" Я ответила: "Абсолютно". Мы посмеялись. Посмотрим, что получится. Но без спешки. Задание очень конкретное - написать музыку для существующего сюжета, а когда сочиняешь свой материал, сама разрабатываешь сюжет и персонажей. Накладывая музыку на фильм, пытаешься придать персонажу подтекст, который уже существует. Я гастролирую с 1991 года. Пора отдохнуть от всего этого. Я решила ненадолго отойти от альбомов.
  Хочу купить новую лодку и поучаствовать в гонках. Свою последнюю я взорвала. Несчастный случай. Я была на мелководье, завела мотор, а двигатель загорелся и взорвался. Я слишком часто давала по газам. Со мной была подруга, она и понятия не имела, что с ней случится. Нас подобрала барже из Луизианы. Только представьте, мы на горящей лодке готовимся прыгнуть в любую секунду, и эти ребята подплывают на шлюпках и спрашивают: "Эй, детка, хочешь на баржу?" Фу! В эту секунду прыгнуть в воду и попытаться добраться до берега кажется лучшей мыслью. Но мы остались с этими ребятами на 3 часа. Наконец мы уговорили их высадить нас на причале, и один из них отвёз нас домой. Это было потрясающе. Моей подруге пришлось выпить пару бокалов "Маргариты", чтобы успокоиться. Знаю. Я облажалась, но в этот раз подойду к делу иначе. Сейчас я присматриваю лодку под названием "Джуниор", она и правда симпатична. Просто на воде приходит много идей. Мне там нравится. Но мне не нужна огромная лодка, я не сплю в ней и не буду заставлять какого-нибудь психа прыгать с неё и воспроизводить сцену из "Мёртвого штиля" [Dead Calm - триллер]. Прежняя была слишком велика для меня. А мне лишь нужно съездить на несколько часов на пикник или поприветствовать луну, когда она на небе".
  Комментарий к видеоклипу: "Этот клип снимался в Лос-Анджелесе, как ответ произошедшим тогда массовым беспорядкам. В этом клипе я пыталась удержать... тишину пространства. Со своей стороны я не изгнанник. Со своей стороны я не заперта в клетке. Но мы решили, что меня нужно держать подальше от людей, кем бы я ни была. Эрик, режиссёр, и я... много дискутировали о том, что же именно я берегу? Звучит смешно, но я начала понимать, что Земля, в какой-то мере, как живое существо, очень отделена от нашей жизни. В городах она почти как призрак. Её совсем не слышно. Ты идёшь по улицам, и не думаешь о ней как об организме или существе, или как о Великой Матери, которая любит тебя и заботится о тебе. Но иногда мы, сумасшедшие, несчастные художники, её видим. Рассказывают, что... есть великие... исполнители из других стран, которые выражают свои эмоции при помощи танца. Сцена массовых беспорядков была необычайно... пронзительной и разрывающей сердце, потому что люди действительно вжились в свои роли. И, мне кажется, люди смогли выразить то, что чувствовали внутри. Там были все местные, то есть все они пережили эти беспорядки. И на этих съёмках было... много напряжения, потому что, сами знаете, с помощью искусства можно выразить то, что ты запрятал в самое сердце, чтобы пережить что-то вроде массовых беспорядков. Барьер, возникающий между влюблёнными, друзьями. Мне нравилась... сексуальность определённых персонажей. Существует две версии клипа: американская и европейская. В последней есть сцена лесбийского поцелуя, которую вырезали в американской версии. И если подумать о том, как одни женщины судят и осуждают других женщин, в этом нет сочувствия, в их некоторых поступках. И, опять-таки, другие женщины действительно понимают такое насильственное разделение. А эта женщина глубоко затронула мою душу, женщина, которую мы видим в конце клипа, с детьми")