"Этот альбом – автокатастрофа. И песни – это девушки, которых вы встречаете после. Здесь героиня близка к краю, но ещё не переступила его. Смерть ещё не значит "всё закончилось". Выкинув, но, оставшись в живых, я это поняла, ощущая утрату и не понимая, куда тот маленький дух ушёл с нашей планеты"

She's addicted to nicotine patches. She's afraid of the light in the dark. 6.58 are you sure where my spark is? Here... Here... Here... She's convinced she could hold back a glacier, (Between cotton balls and xylophones) But she couldn't keep Baby alive. (I'm getting over) Doubting if there's a woman in there somewhere. (Tell it to, get it to me) Here... Here... Here... You say you don't want it again and again. But you don't, don't really mean it. You say you don't want it, this circus we're in. But you don't, don't really mean it. If the Divine master plan is perfection, Maybe next I'll give Judas a try. (Swing low, sweet chariot) Trusting my soul to the ice-cream assassin. Here... Here... Here... You say you don't want it again and again. But you don't, don't really mean it. You say you don't want it, this circus we're in. But you don't, don't really mean it. How many fates turn around in the overtime? (How many girls into good sunshinin') Ballerinas that have fins that you'll never find. You thought that you were the bomb, yes well so did I. (Open around the world until...) Say you don't want it, say you don't want it... Say you don't want it again and again. But you don't, don't really mean it. Say you don't want it this circus we're in. But you don't, don't you don't really mean it. She's addicted to nicotine patches. She's afraid of the light in the dark. 6.58 are you sure where my spark is? Here... Here... Here...

Spark - 1 - Искра

Она пристрастилась к никотиновым пластырям,
Она боится вспышки света во тьме.
6.58 — ты знаешь, где моя искра?
Здесь, здесь, она здесь.
Она убеждена, что удержит ледник,
(Между ватными тампонами и ксилофонами)
Но не смогла сохранить Ребёнка в живых
(Я поправляюсь)
И сомневается: есть ещё женщина в ней где-то
Здесь, здесь, здесь.
(Скажи это, предай это мне)
Ты говоришь, что больше не хочешь этого,
Но ты ведь не всерьёз.
Говоришь, что не хочешь продолжать этот цирк,
Но имеешь в виду совсем не то.

Если бы план Божественного мастера оказался прекрасен,
Может, в следующий раз я дала бы Иуде шанс.
(Раскачивайся не спеша, прекрасная повозка)
Вверяя свою душу пломбиру-убийце
Здесь, здесь, здесь.
Говоришь, что больше так не хочешь,
Но думаешь совсем наоборот.
Говоришь, что не хочешь продолжать этот цирк,
Но имеешь в виду совсем другое.

Сколько же судеб свершается раньше срока
(сколько же девушек в солнечном свете!)
У балерин есть плавники, которых не видно нигде.
Ты думала, ты бомба, я тоже так думала
(раскрывай мир вокруг, пока …)
Скажи, что больше не хочешь так, скажи.
Говоришь, что больше не хочешь этого,
Но думаешь совсем наоборот.
Говоришь, что не хочешь продолжать этот цирк,
Но имеешь в виду совсем иное.

Она пристрастилась к никотиновым пластырям,
Она боится вспышки света во тьме.
6.58 — ты знаешь, где моя искра?
Здесь, здесь, она здесь.

{Никотиновый пластырь – "Я могу покурить с вами в своём воображении".
Искра – "После того, как внутри тебя потухла эта искра новой жизни, чувствуешь пустоту".
Ватные тампоны и ксилофоны – снег и дождь.
"Скажи это, предай это мне" – "Я говорила с "Искрой" – куда идти? В тот день на пляже я отправилась на церемонию. Легла на землю, которую для меня выбрала мама – она выбирала нам домик на пляже [в районе Индиан-Ривер (Индейская река)]. Поплакала и посыпала табак на землю, зажгла шалфей. Это было очень личным, я буквально говорила: Больше не могу этого вынести. И в итоге получила ответ. И он дошёл через море слёз. Я легла на землю, и пришло сообщение. Земля сказала: "Предай это мне. Ты потеряла мало детей. Я теряю детей каждый день. И понимаю твою боль. Доверься мне. Отдай её мне". И я словно ощутила, что земля стали моей кровной сестрой. Она сказала: "Ты великий творец, и возможно твои дети не имеют физической формы, и так будет всегда. Сможешь ли выдержать это? Сколько звуковых детей тебе нужно? У тебя есть сотни, тебе нужны тысячи – когда их будет хватать?" Я чуть отстранилась от неё, а она сказала: "Знаешь, а ведь те, у кого есть человеческие дети, отдали бы всё ради звуковых детей". И я осознала, что только-только начала понимать кто я. Только-только".
Цирк – "Я люблю цирки, в них возникает хаос и невероятные направления. Серьёзно, вокруг нас столько энергий, столько стихий… отец Люцифер, что угодно… но их все превратили в аттракционы Диснейленда: покатайся на этой, попробуй ту. Какая лучше? Очевидно, что я верю в Замысел, но не всегда с ним согласна. И больше всего ненавижу, когда люди говорят "всё к лучшему". Мне не интересно бантиковое дерьмо. Я не против и кожу на коленках содрать".
Иуда – предатель. "Меня всегда привлекал персонаж Иуды в мюзикле "Иисус Христос-суперзвезда" [Jesus Christ Superstar]. Он был так хорошо обрисован, и, когда поёт "Сон Пилата" [Pilate's Dream], я на мгновение встаю на его сторону. Начинаешь испытывать к нему сострадание – это значит, что авторы песен способны склонить людей к Иуде. В этом мюзикле довольно хорошая команда авторов".
"Раскачивайся не спеша, прекрасная повозка" – строчка из известной американской песни, сочинённая рабами. "Раскачивайся не спеша, прекрасная повозка, Приехавшая, чтобы отвезти меня домой / Взглянула я на Иордан, и что же я увидела? Тех, кто пришли за мной, чтобы отвезти меня домой: / Сонм ангелов спустился отвести меня домой".
Пломбир-убийца – "Много лет люди молятся ему, во имя него было много войн. Знаменитый парень". Это пенис. "Мужчинам-христианам стоит поговорить о своём пенисе, которым они пользуются. Но с этим у них проблема - они не знают, куда его деть. Стыдят женщин: "Ты совратила нас", поскольку считают себя недостойными совать свой пенис куда-нибудь. Поэтому хватают меч и бегают из страны в страну, убивая людей, пропагандируя христианство. За последние 2000 лет не вижу никакого "Возлюби ближнего" в христианстве".
Балерины с плавниками – "Здесь очевидна сноска к русалкам, но ещё есть много другого. Может, однажды станешь матерью, но физически этого не испытаешь - как не испытаешь возможность стать русалкой. Но даже если не станешь мамой физически, это не значит, что не почувствуешь в себе материнской любви"}

("Это многослойная песня. В каждой песне несколько характеров. Например, у этой девушки очень сложный день. Она не понимает, доживёт ли до его конца. Одна из тех ситуаций, когда дни кажутся годами. Твои гормоны разрушены, ты словно химический хаос. Из неё выходит деятельная девушка, которая стремится покинуть планету, но героиня понимает, что не хочет этого, иначе заберёт все проблемы с собой на иной план.
   Мы не знаем, куда уходят души умерших. Мы многого не знаем. Не мы создали планеты. Может, это творческая сила создала их и людей? Понимаете меня? Разумеется, она и музыку могла создать. Не верю, что за этим стоит человек, это не обязательно некое существо. Люди хотят всё себе объяснить. Но всё намного загадочней. Мы не стремились бы объяснить себе такие вещи, если бы поняли их свойство. Чтобы выразить необъяснимое, люди обращаются к миру искусства. Но некоторые вещи просто необъяснимы, об этом я и пишу.
   Я дочь священника и люблю гоняться за тьмой. Тем, что скрыто. Мне нравится лизать её, как мороженое. Недавно один друг сказал мне: "Ты сейчас так близка к пониманию, что такое смерть. Если бы я умирал, то захотел бы встретиться с тобой". Я ухватилась за его слова. Он был прав. Потому что весь прошлый год я контактировала с потусторонним: духом своего ребёнка. Я ощущала её присутствие. Даже не имея возможность подержать её в руках, я чувствовала её. Странно, но одна моя подруга сказала, после выкидышей со мной стало легче дружить. Она сказала, что раньше я просто присутствовала, но теперь действительно слушаю её. Может, чтобы стать лучшим человеком, придется пройти через трагедию.
   Верю в магию и алхимию. Конечно, я ощущаю живой дух во многих направлениях, он возникает из разных мест. Я вижу, как музыка вплетена в мою жизнь. Во всём, что делаешь, остаётся часть тебя... Слушая альбом, вы что-то почувствуете, и если не будет ясности, что-то покажется бессмысленным. Авторам необходимо смириться с внутренней честностью. Я не стала бы говорить правду. Но, когда выпускаешь альбом, в основе которого лежит нечто важное, и никому об этом не рассказываешь - это как: мы что, должны телепатически слушать загадочный альбом? Ведь если не объясниться и не уточнить детали, альбом станет утомительным. И если не быть откровенной, может поехать крыша, когда, давая сотни интервью, пытаешься всё отрицать. Автору трудно отделить себя от своей работы. ПДП был более сокровенным. Именно об этом мне нужно было писать в то время. Словно я переплывала реку Стикс [в греческой мифологии – река подземного мира, по которой на лодке перевозят умерших в царство смерти] собственной души. На ПДП я ползала в поисках женской силы. На ИОХ я вхожу в контакт с внешней силой. Во время съёмок с поросёнком я не была беременна, но вскоре после этого у меня случился выкидыш. В песне есть строчка: "Она убеждена, что удержит ледник, Но не смогла сохранить ребёнка в живых". Беременность – это самое естественное для женщины, и когда всё идёт не так, даже если такое происходит со многими, всё равно тяжело это принять. Я пытаюсь понять смысл выкидыша, найти причины в себе, поскольку то, что естественно для женщины, со мной не произошло - это оказалось не в моей власти. Чувствуешь себя беспомощной и в то же время смиренной, оставаясь связанной с тем духом. Когда носишь жизнь в теле, не вернёшься к той себе, которая никогда её не вынашивала. Приходится это принять, или сойдёшь с ума. Я долго пыталась это понять.
   Обычно песни сами диктуют мне, что делать. Порой ищешь способы выразить текст так, чтобы не выдать себя. Но форма, в которую облачаешь текст, получится сложной для восприятия. Иногда сочиняешь в голове песню "анти-поп", но задаёшься вопросом: а чему я противостою? Во время конфронтации необходимо решить, на чьей стороне находишься. Речь не о политике, а больше о том: что злит тебя? Уводит ли текст в места не столь тёплые и пушистые, что бы это не значило для некоторых людей. В принципе, я не боюсь затрагивать важные вопросы и разоблачать себя. Но некоторые песни как привратники. Может возникнуть что-то чувственное и ритмичное, но сначала столкнёшься с привратником. Меня может посетить целый цыганский табор, но привратник скажет: "Они воняют, забудь о них". Только потому, что внутри каждого есть какой-то привратник-пустозвон, который занимает 50% человеческой сути, мы упускаем подходящий момент, и совсем не надо свершать революцию. Песни сразу дают понять, когда им не нравится, как с ними обращаются. Они начинают преследовать. В этот раз я не понимала, как они выглядят, в каких они платьях. Чтобы установить с ними контакт за фортепиано, я постоянно меняла одежду. Нужно было позволить персонажам песен овладеть мной, трансформироваться и принять их сущность, стать сивиллой [прорицательницей] песнетворчества... я часами работала над музыкой. Это не было рутиной, а смыслом жизни. Нужно было вновь найти страсть и стать творческой, насколько смогу.
   Так получилось, что сочинять я стала в тропиках. Было восхитительно наблюдать за ящерицами и потягивать "маргариту". Люблю жару, но совершенно необходимы ароматы французских духов. Такая сырость, что как только примешь душ, сразу пожалеешь. Влажность оказала воздействие на ритм песен - вихляешь бёдрами иначе. И моя левая рука играла не так, как раньше. Но с песнями разговор проходил легко. По пути они хватали меня за руку и говорили: "Ты не разберёшься с этим на уровне 2+2, нужно всё понять через метафору". Часто они тащат меня через другую кроличью нору, и вдруг возникает иносказание. Песни оживают, и я могу иметь дело с тем, что происходит в моей жизни. Чувства превращаются в разные личности, от лица которых я пою. Тогда моя работа становится маленькой мифологией о тех, кого мы никогда не знали.
   Все думают, что знают, как работает вселенная. Я же не знаю. Думаю, проявляя свою любовь, получаешь приятные чувства, а смерть - это часть жизни. Это не значит, что нельзя злиться на неё и испытывать тысячи других чувства. Это наше право. Такие мысли начали открываться мне, когда стали идти песни. Хорошо, что теперь у меня больше юмора в отношении работы вселенной, чем раньше. Я поняла, иногда христианский бог выпивает несколько бокалов "маргариты" и больше в этот день ничем не может вам помочь. У меня с отцом было несколько интересных дебатов... Поскольку мне интересны разные мифологии, как они описывают смерть и жизнь. Мне кажется, порой эти религии готовят нас к разочарованию, потому что Вселенная работает не так, как нам хотелось бы. Нельзя засунуть выкинутого ребёнка внутрь. Я спрашивала: "Что мне делать?" Я заключала сделки со всеми божествами, какие только есть, пыталась сделать хоть что-нибудь, чтобы договориться. Но этому не суждено было случиться.
   Конечно, я верю в Иегову, я верю в Будду в Иисуса, в Магдалину, я верю в великого миротворца, во всех великих божеств, которые когда-либо существовали, я верю в Магометаа, Аллаха. Верю, что Кали так же реальна, как и Иегова. Сейчас я циничней в отношении религии. Ничего личного. Христиане считают себя избранными, когда говорят, что их Бог единственный. Я не вижу божественной силы в этой религии. Я думаю, это всё полубоги. Божества всего лишь божества. Они делают своё дело, и знают то, чего не знаем мы. Но я, человеческая женщина, испытала потерю, которую божества не испытывают, и мне нужно объяснить им эти ощущения. Когда я потеряла ребёнка, покушение на меня совершила высшая сила. В тот день Бог не был со мной. После выкидыша я побежала по газону на большой берег прямо к большому морю в поисках души моей мёртвой малышки. И, вместо Него, обнаружила девушек из отеля хористок. Музыкальный источник мне понятней, чем популярная религия. Теперь я уважаю жизненную силу сильнее, чем раньше. А ещё размышляю на тему того, чему меня учили, что нет гарантий, которые нам дают. Когда говорят: сделай "а, б, в", исповедуйся, молись, проси о прощении, тогда Бог ответит – всё это большая неправда. В детстве мне говорили, если достаточно молишься, делаешь достаточно то и сё, то волк пройдёт мимо твоей двери. Но никаких гарантий нет, что злит меня, из-за этой лжи люди расстраиваются, когда делают всё, как им сказали, но трагедия всё равно происходит. Мы слышим истории об ангелах, которые спасают определённых людей, красивые истории. Люди говорили: "Ангелы спасли нашего ребёнка". "Но почему они не спасли моего?" Не смотря на воцерковлённость моей мамы, я её очень люблю. Но как-то она рассказала историю о людях, которые во время шторма скрывались в церкви. Они молились, и ангел спас их. А другие люди погибли. Уцелевшие говорили: "Ангел спас нас". Но как насчёт тех, кто погиб? Как насчёт матери, потерявшей ребёнка? Что ты ей скажешь? "Твоих молитв было недостаточно"? "Ты неправильно просила"? "Ты была неубедительна"? Что ангелы курили, когда это происходило? Вы скажете, её ребёнок не стоил того? Всё к лучшему? Или у Бога есть какой-то план? Тогда это иерархия, где Бог спасает только определённых людей. Потом я решила, что ангелы ушли в паб или на рэйв-дискач в пятницу вечером. Порой их просто нет рядом. Чувство, что с хорошими людьми трагедии не происходят, устоявшееся ложное убеждение, особенно в христианской церкви.
  В эмоциональном плане вы не найдёте слов для пары, которая только что потеряла своё дитя. Порой тяжело говорить с людьми на эту тему. И люди не знали, что сказать в таких случаях. "Наверно, на то воля Бога" или "Всё к лучшему, наверно, что-то было неправильно". Такие вещи не успокоят... "Божья воля" – бессмысленная фраза, не пытайся быть поэтом, произнося её, это лишь показывает твоё безразличие. Если убрать всю философию и признать, что "у нас хилая планета, нет никаких гарантий" - хорошо. Но если это божья воля, тогда я в тупике. Я всегда оспариваю понятие "Не Моя воля, но Твоя да будет", в котором меня воспитывали. Знаю людей, которые прошли через трудности и быстро продолжили двигаться дальше. Все по-разному реагируют на потерю. К выкидышу никогда не подготовишься. И любовь, которую испытываешь к той душе, никуда не девается. Я осознала, как она изменила меня. Я глубоко это прочувствовала. Не смотря на то, что до этого случая я любила людей, и они любили меня - тут иное. Материнскую любовь я ощутила иначе. И невозможность её испытать подкосила меня на всех планах. Никогда не испытывала таких сильных чувств и такого сильного смирения. А по-другому никак. Раньше я не сопротивлялась иерархии людей и божеств, но потеря ребёнка оказалась последней каплей. Мне это дало некую свободу: что нормально злиться, и "Быть тому" больше не имело смысла. Сначала проходишь период обвинений всех и вся. Я готова была схлестнуться с любой стихией. Я орала на каждого бога, у которого нашлось на меня хотя бы 10 минут, начиная христианским, заканчивая еврейским, индусским и кельтским. Мне было необходимо понять. Я призывала их к ответу по именам, задавала кучу вопросов. Когда на твоих глазах в супермаркете взрослые шлёпают малышей, бьют по голове, трясут - не понимаешь: зачем отбирать детей у заботливых и любящих родителей, а у грубых и жестоких они остаются. Я таскала Бога за яйца, приговаривая: "посмотри на ту хреновую мать в том супермаркете на Юге, я там была, она лупила своих детей только в путь, на свете столько родителей, которые не любят своих детей, не заботятся о них… мне кажется, ты халявщик". Разве это справедливо? Что за сила правосудия дала этим людям маленькие жизни? Всё это часть какой-то великой тайны. Чтобы водить машину - нужны водительские права. Я считаю, чтобы быть родителем, тоже должны быть права, нужно пройти курс о жестоком обращении с детьми, чего нельзя делать, с чем нельзя играть, что неуместно. И если в божьей воле побитые дети, тогда мне надо выпить с ним "маргариты".
  Не люблю, когда мои песни называют исповедальными. Потому что, исповедуясь, взываешь к помилованию. А мне не нужны чьи-то одобрения. В каком-то смысле, христианского бога я жалела, поскольку он отсутствовал на моём алтаре. Но теперь у меня вообще больше нет алтаря. Если бы Бог оказался человеком, я бы от него давно избавилась. Обычно люди не хотят познать как собственных монстров/демонов, так и собственную божественность. Священность присутствует в любом простом действии, которое совершаешь в течение дня. Мы часто вынуждаем людей оставаться прежними, и сами не растём личностно, не берём на себя ответственность за все свои внутренние грани. Меня очаровывают правила. Почему они существуют? Ещё очаровывают идеи, которые сдерживают людей, или похожие на ракеты, которые надеваешь на руки, и они уносят тебя неизвестно куда. Многие из нас оказались в ловушке своих ограничений. Не внешних, а внутренних. Кто-то спросил: "Та строчка, "говоришь, что больше так не хочешь, но думаешь совсем наоборот" - она про изнасилование на свидании?" Ого! Какой грех ты пытаешься смыть со своих рук с помощью этого? Эй! Это твой опыт... никоим образом я не стремилась к этому. У людей абсолютно свои картинки на одну и туже песню. Но у нас свободомыслящий мир. У нас есть представления о себе, которые мы взяли от других людей, но это не обязательно значит, что мы такие и есть. Большинство людей попали в ловушку этих мнений, и носят их, как здоровенную сумку. Мы словно душим себя чужим мнением. Такие вещи я больше воспринимаю как исследователь. Задаю вопросы, но не обязательно получаю ответы.
  В некотором смысле, моя вера восстанавливается, ведь если шторм поднимается, он поднимается. Всё-таки я ношу на шее распятие, инкрустированное рубинами. Это бунт против моего бунта. Но крестик ведь милый. Это великий древний символ. Мне нравится кровь, нравятся страсти. Осознав, что христианский бог лишь часть божественного, я нашла последний довод в высокомерии христианства. Теперь я регулярно встречаюсь с Богом, обычно после второго бокала - жаль, не "текилы". И мне становится лучше. Ибо некоторым вещам христианский бог может научиться только у нас, у людей. Порой я могу и с ковром поговорить, хотя, пугает, когда он отвечает. И в отношении смерти я теперь очень спокойна. Я доверилась женщине внутри себя, своему смыслу существования. В результате песни начали поиск женской природы и силы во мне. Я не смогла стать женщиной-матерью. Но смогла быть женщиной, открывшей песням пространство.
  Теперь я предвкушаю гастроли. И старюсь ценить этот миг. Это моя судьба. И у этих гастролей будет иной тон. Не стоит ожидать, что монолог будет таким же, как в большой театральной постановке. Здесь всё иначе. Ведь на сцене не только я. Но будем надеяться, можно почувствовать, как сочится энергия Вакха, Диониса [бог виноделия], и нам удастся увести вас в первобытное место. Древняя энергия кундалини начнёт двигать вашим телом, ваши бёдра начнут выписывать прекрасные узоры и не возникнет чувство стыда. В этом хоре совсем нет чувства стыда. Сейчас я не мать. Странно, что маленькое создание, побывшее со мной не долго, столько мне дало. Даже не знаю, как её звали. За пределами веры столько силы жизни. Называйте это духовностью. Я только хочу сказать: в мире Тори не бушует война. Даже с христианским Богом. Наоборот. На следующей неделе у нас свидание. И мы с ним немножко выпьем".
  Комментарии к видеоклипу: "Не знаю, как делают поп-видео. Но знаю, как снять короткометражку. Этого я пыталась добиться в клипе. Очевидно, никто мне не диктует, что делать, поскольку много лет назад я позволила соблазнить себя тем, что люди хотели от меня, и результаты оказались пугающими [Тори говорит про времена YKTR]. По сути, изготовление видеоклипа – это сотрудничество. Я сама никогда не придумываю концепцию. Между мной и режиссёром должна возникнуть химия. Мы подробно обсуждаем всевозможные грани песни. Но я не рассказываю режиссёру, о чём песня, потому что она может быть о многих вещах. Мне не хочется буквально переносить сюжет песни на видео. Хотелось снять картину о воле к жизни. У девушки очень плохой день, но, когда видео заканчивается, мы не знаем, выживет она или умрёт. Я часами беседовала с Джеймсом (Брауном [James Brown], режиссёром) о том, как обстоятельства выходят из-под нашего контроля, и приходится искать силу воли, не зная, обладаешь ли ей. Часто не осознаёшь, что держишься за руки с Горем, оседлав большую волну. Очевидная параллель. Но поездка восхитительна. Мне говорили, что клип тревожен. Думаю, так бывает, когда смотришь в лицо Смерти. Зловещий пульс съёмок ничем не отличался от ощущений, которые у меня были в тот день. "Смерть Поджидает" – основная тема истории.
  На дереве было вырезано Skeeter (москит), мы так ласково называли того маленького человечка, до того, как случился выкидыш. И неким образом, как мне кажется, когда Джеймс Браун хотел узнать, о чём песня, а ''Spark'' действительно о потере, мы вставили в клип эту аллегорию.
  Мы снимались в болотах Дартмура, на юге Англии, в конце марта, поэтому было довольно холодно. Грязь в кадре настоящая. Съёмки шли три дня. Люди спрашивали меня, что случилось с героиней. Я уже говорила, это история о девушке, у которой Действительно Плохой день. Мы узнаём, что она была в багажнике машины, и чудесным образом автокатастрофа спасает ей жизнь. Человек, который пытается меня найти, вероятно, водитель. О нём мало чего известно, но понимаешь, она должна уйти от него. В клипе у женщины завязаны глаза, связаны руки за спиной, и она пытается сбежать. И чтобы добраться с одного конца Дартмура до другого, ей лучше довериться собственным инстинктам. Нам не известно, что с ней случится, но это и не важно. Главное, она прислушивается к внутреннему голосу как никогда, и находит в себе нечто такое, о существовании чего и не подозревала. Мне нравится её растерянность, она не знает, как выпутаться из ситуации. А мы понимаем, он начинает искать её. Может, он один из братьев Крэй [Kray - братья-близнецы, контролировавшие большую часть организованной преступной деятельности в лондонском Ист-Энде на рубеже 1950-х и 1960-х годов. Вместе со своей бандой, известной под названием "Фирма", они совершали разные преступления: грабежи, вооружённые нападения и убийства, поджоги, рэкет]?
  Куда идти женщине, не сумевшей пройти цикл материнства, внезапно лишённой его? В зону отчуждения. Просто другого места нет. Поэтому я направилась к воде. Ритм воды в тропиках, где я писала альбом, стал элементом, наделившим силой мою женщину, которая после потери ребёнка, очутилась в ЗАБРОШЕННЫХ землях. Джеймс сказал, что вода станет поворотным моментом, где моя героиня трансформируется. Со всеми нами столько всего происходит, поэтому мы можем отнестись к её ситуации как к ритуалу перехода, который нужно преодолеть, иначе будет плохо. Конечно, когда Тори входит в воду, как в Галилейское море, это её крещение. Обычно я ссылаюсь на потусторонние вещи, будь то... мир русалок или мир ангелов. Мифология присутствует в большей части моего творчества.
  Идти с завязанными глазами было очень... тяжело. Не контролируешь ситуацию. Обычно так себя чувствуют те, кто переживают тёмные времена. Я решила, если уж мне нужен наставник по этому вопросу, то планета Земля будет неплохим. Потому что она постоянно проходит циклы рождения и смерти, которые происходят параллельно друг другу. Всё переплетено. Это оказалось прекрасным местом, откуда можно взять старт. Ритм стал моим возвращением к женственности и независимости. А не к обязанности быть чьей-то сестрой, дочерью, матерью, любовницей или подругой. Во мне проснулась женщина с первобытными инстинктами.
  Съёмки у воды длились около полутора часа. Было 5 вечера, и солнце двигалось к закату. Я и понятия не имела, что буду пробираться через реку на коленях по холоду (неосознанно гладит ногу, рассказывая об этой части). Здесь тема "стремления", она так отчаянно хочет жить, что готова на всё. Идея в том, что, не смотря на ужасные вещи, продолжаешь двигаться. Одежда была порой — ну, знаете, костюмы могут быть совершенно безумными. Иногда они рождаются после какого-нибудь странного разговора с Карен, которая подумала: ''Так... нам нужно что-нибудь такое светящееся, чтобы в этой очень тёмной истории со всеми волнующими событиями вокруг Тори было какое-то свечение, чтобы, в конце концов, было ощущение не... ммм... девочки из хора. Чтобы она была в безопасности в своём "защитном" костюме". Я была увлечена первым сезоном ''Твин Пикса'' [Twin Peaks – культовый мистический сериал Дэвида Линча], когда тот вышел, и мне понравилась идея запутанной истории, где что-то произошло с ней, но она ещё не проиграла. Нет, она не обедает у тёплого костра, но мне нравится, как она заставляет себя выбираться со дна. Находить свои искры. У меня были сменная одежда - мокрая и сухая, девушки стояли вокруг меня посреди леса, загораживая своими парками, а я надевала то мокрую, то грязную одежду, чтобы в нужное время сделать нужный кадр.
  Там, где я пытаюсь снять повязку – другой резервуар для воды, меня заставили немного поплавать, снимая крупный план. А по лесу бегала дублёрша. Пока я снималась в воде. Эти две секунды с ней потребовали нескольких часов. Вообще, вместо меня должна была нырять она, поскольку она практиковала глубокое дыхание, но во время первых кадров так перенасытилась кислородом, что дальше уже не могла. Она была очень мила, одна из таких восхитительных атлеток. Но с рыжими волосами были только мы две. Так настал мой черёд. Только чувство юмора помогло мне справиться с этим. Вся команда стояла в парках, а я такая вся: я готова, я сделаю. Потом смотришь на них, пока твои босые ноги в холодной воде в пол шестого вечера, и чувствуешь возможность отыграться: "Эй, парни! Вот что такое тестостерон!" (показывая на себя).
  В конце Тори натыкается на детей кукурузы, сидящих в машине. Ангелы. Это брат и сестра. Они ещё есть на фотографиях к альбому, где похожи на ангелов из художественных произведений. Я хотела воплотить "их". После выкидыша кто-то сказал: "По крайней мере, Ангелы были с тобой..." "Нет, - сказал я. - Они отправились в паб на пьянку". Почему бы и нет. Когда волк у твоей двери, нет той силы, что заставит его пройти мимо. Ни один ангел не сможет или не обладает властью нарушить Вселенский закон, когда волк стоит у моей двери. Ну, дети кукурузы, как я их называю, или ангелы, или как Джеймс нежно называет их - Деревня Проклятых, подъезжают на своём кабриолете, и на ум не приходят Николас Кэйдж и Мег Райан [Nicolas Cage, Meg Ryan – актёры фильма "Город ангелов" (City of Angels) 1998-го года]. Полагаешь, ей стоит разглядеть их, а не прыгать сразу к ним в машину и умчать, куда глаза глядят. Не будет ли ей хуже с ними? Мне порой нравится задавать вопросы. У каждого человека есть представление о том, что такое чистый, хороший человек. Мы знаем, как должны выглядеть люди, чтобы их считали ангельскими, но иногда встречаются ангельские люди, которые выглядят немного страшно, тем не менее, у них золотые сердца. А эти ангелы слишком заняты, чтобы позаботиться об этой женщине. Они говорят: "А что с ним? Он же ещё там!" Она отвечает: "Знаю". И что пугает, на долю секунды ей кажется, она спасена от похитителя, который хочет её убить — может, это голоса в её голове, или настоящий похититель. Она думает: "Здорово! Тут мне помогут''. И как часто мы не получаем помощи, на которую рассчитываем. Теперь ей придётся помогать себе самой. Мы не знаем, что дальше случится с этой девушкой, но она находит в себе волю и начинает верить в свои способности преодолеть трудности")