 |
 по-русски |
  |
|
"Я написала эту песню спустя два часа после фильма "Тельма и Луиза" [Thelma & Louise], что вернул переживания, о которых я не говорила 7 лет. Словно открылась дверь. И я продолжила открывать её, чтобы освободиться от комплекса жертвы в своей голове. Его можно носить с собой всю оставшуюся жизнь, но я раздавила его. Когда Сьюзен Сарандон [Susan Sarandon – амер.актриса] убила предполагаемого насильника, я в первый раз вздохнула легко"
Me And A Gun – 11 – Я и пистолет5 утра, пятница, ночь четверга, мне не до сна. Я еду на машине, Очевидно, не могу пойти домой. Поэтому меняю направление, Потому что скоро они узнают, где я живу. А я хотела бы ещё пожить. Заполнила бак и купила чипсы. Были я и пистолет, и мужчина сзади меня. И я пела: "Свят, Свят", когда он расстёгивал свои штаны
Можно смеяться – это действительно смешно – Над тем, о чём думаешь в такие моменты. Например, я не видела БАРБАДОС, Поэтому обязана свалить отсюда. Да, на мне красное бельё в обтяг. Неужели поэтому я обязана раздвинуть ноги Перед тобой, твоими друзьями, твоим отцом? А, мистер Эд? Это были я и пистолет, и мужик сзади меня. Но я ещё не видела БАРБАДОС, поэтому нужно свалить отсюда.
Знаю, к чему это ведёт. Несколько лет назад я висела рядом с Иисусом. И он сказал: "Крошка, это твой выбор, только помни, Не думаю, что ты вернёшься спустя 3 дня, тебе решать". Но скажи ЧТО правильно? Неужели это моё право Быть под ним на животе в "Севилье" Фреда? Были я и пистолет, и мужик сзади меня. Но я не видела БАРБАДОС, так что должна свалить отсюда.
А вы знаете, какие в КАРОЛИНЕ мягкие и сладкие бисквиты?
Такие мысли проносятся в голове, Когда сзади находится мужчина. Тебя толкает животом на спущенную шину. Да уж, это неклассический "Кадиллак". Я и пистолет, и мужик сзади меня. Но я ещё не видела БАРБАДОС, так что пора валить отсюда.
{Барбадос - государство в Вест-Индии. Ранее остров заселяли индейцы, потом их поработили белые. В последствии, многие белые фермеры, обитавшие там, перебрались в Южную Каролину. "Для меня Барбадос – это идея жизненной силы, выживания. Но если отправиться туда, всё будет не так, как себе представляешь. Здесь речь не о географическом месте, а о сознании, куда в ту ночь я вложила много силы воли из страха, что никогда туда не попаду". Каролина – штат Сев.Каролина, где родилась Тори: "Июньские жуки в саду бабушки и дедушки, полуденные воздушные набеги сирен, домашнее масло и побег в кино вместе с сестрой, чтобы посмотреть "Историю любви" [Love Story], когда мне было семь лет, и "Боже милостивый, просто фантастика!" "Севилья" [Seville] - "праздничная" марка "Кадиллака" Мистер Эд - отец Тори Эдисон Эймос [Edison Amos] 3 дня - именно столько висели на крестах казнённые}
В такие моменты злость не поможет. Никогда не буду говорить об этом так, как раньше. Но позвольте спросить: Почему той ночью я спаслась, когда другие женщины погибают? Он держал меня в заложниках нескольких часов. Я думала, что он зарежет меня, и я умру. В песне поётся о пистолете, но у него был нож. Как я выжила и рассказываю об этом, когда он хотел порезать меня на глазах своих друзей и без конца повторял это? Если бы ему не понадобилась ещё доза, я была бы очередным репортажем, в котором вы увидели бы родителей, горюющих по своей дочери. И я пела христианские гимны, потому что он приказал мне. Пела, чтобы Чувствуешь себя так, словно границы пересечены настолько, что больше нет закона, не существует Бога. Чувствуешь, как твоя внутренняя Мать пойдёт на всё, чтобы защитить твоего внутреннего ребёнка. В тот момент я думала: "Нужно выбраться живой, мне нужно остаться в живых". Вспомнила, что не попрощалась со своей мамой. И эта песня о девушке, которая едет в машине и переживает случившееся. Со "Мной и Пистолетом" я надеюсь, что маньяки и жертвы это услышат. Как судьи и адвокаты. Хочу, чтобы глубоко во рту вы ощутили вкус того, что значит оказаться в машине с извращенцем. Чтобы вы почувствовали запах, и как рука ползёт по вашей ноге. Мне нужно было выпустить невероятную боль и ярость. Я вдруг осознала, что ни с кем толком об этом не говорила. Не посещала групповую терапию. Просто перестала обращать на это внимания, да и вряд ли кто мог меня навестить в тот момент. В ту ночь никого не было рядом. Чтобы поговорить, мне пришлось звонить на Западное Побережье и будить людей. Я вызвонила 20 человек, говорила об этом около недели, а потом просто вырезала этот случай, не зная, что, сделав это, позволила ему взять контроль надо мной изнутри. После того, как это произошло, я похоронила ситуацию. Сказала: "С этим покончено! Нужно двигаться дальше". Но никому так делать не советую. А потом, в августе приехав в Англию, я посмотрела фильм "Тельма и Луиза" в кинотеатре, и буквально не могла пошевельнуться. Когда Сьюзен Сарандон убила насильника - что-то случилось. Произошло невероятное освобождение. В том смысле, что почувствовала себя так, словно это был мой голос. Стали возвращаться воспоминания, и я ощутила, как под ногами открылся люк, в который я должна была упасть и посетить то место. Тем вечером я должна была выступать, но зашла домой, чтобы взять диктофон – всё было как во сне - я взяла его и на парковке стала сочинять песню, я понимала, что пришло время заняться этим. Сочиняя песню, я точно знала, чего хотела. То есть, даже не смотря на полу-транс во время сочинения. Я вернулась к тем переживаниям, и всё же другая часть меня продолжала их направлять. Ощущала себя под защитой, где всё было кончено, и песня была написана. Обычно мы не задумываемся, каково это, когда люди преследуют вас на улице. Вы не задумываетесь, что происходит в этот момент. Исцеляться трудно. Словно ты без кожи. Читая стихи Сильвию Плат и Энн Секстон, мне казалось, что такого рода эмоции - словно сдирание кожи в поиске чувств, которые скрываются в мышцах и костях. Именно это начало высвобождать и пробуждать чувства, которые я подавляла, загоняла в клетку и надевала им намордник. Мне нужно было увидеть, как другие поэты говорят о своей боли, прежде чем я смогла сделать это сама. После "Тельмы и Луизы" я проводила дни и дни наедине с собой. Анализируя столькое, чего не касалась раньше - чтобы осознать. Сквозь мучительную боль, истерику, начала приходить музыка. Я обязалась переплыть реку комплекса жертвы, в которую обязательно попадаешь, когда над тобой совершили насилие. В тишине, в безмолвии, наедине с собой. Не могла ни с кем общаться или находиться, поэтому ушла в одно из своих личных секретных убежищ. Просто всё оставляешь и уходишь. И когда вернулась, эта песня шла рука об руку со мной. Я дала себе слово, что восстану как феникс из пепла, для себя, и песня оказалась великим учителем в этом смысле - исполняя её каждый вечер, я возвращаюсь в те события... порой у меня не получается, но я стараюсь освободить демонов. Как меч о двух лезвиях. Мне нужно было петь её, чтобы двигаться вперёд. Это моё обязательство. Если мне скажут петь только две песни, вероятно, она будет одной из них, если уместно, если не день рождения или что-то подобное. Но если это обычно концертная обстановка, я буду петь. Заявить её и сделать ожерельем для тех, с кем работала спустя несколько лет. Она руководила Седарс-Синай [Cedars-Sinai - медицинский центр], её зовут доктор Рита Линн [Rita Linn]. Работала с ней много лет после того, как возникла эта песня Я начала замыкаться и водружать обратно защитные экраны, меня преследовала эта тема. Шёл иной процесс, которым наслаждались люди. Мне нужно было замкнуться. Поступив так, я смогла сделать несколько шагов к выздоровлению. Она говорила: “Нам нужно создать ожерелье правды”. Порой приходилось двигаться медленно, чтобы приспособиться к изменениям. В каком-то роде это ключ, потому что исполнение песни давало мне возможность вздохнуть и прийти в сознание. И вы знaете, если бы могла, я убила бы его, да. Но в тот момент пыталась не быть убитой. Однозначно, когда в "Тельме и Луизе" она убила его, думаете, у меня возник катарсис [снятие психологического напряжения посредством эмоциональных переживаний]? Ничего подобного. И если бы он вошёл в эту комнату, я убила бы его? Нет. Потому что не хочу, чтоб он легко отделался. Хотя мужчины, убивающие при изнасиловании, пересекают черту. Сейчас я не виню насильника. И, что важнее, не виню себя. Это было наиважнейшим. Но уточню: когда я всё-таки обвиняю его, то потому что в определённый момент нужно признать: "Да, Это случилось со мной". Ничто не оправдывает его действий, но я отказываюсь быть жертвой. И самое тяжёлое – каждый вечер исполнять песню на концертах, даже зная, что я в безопасности, но часть меня должна уйти в то осквернённое место, чтобы спеть об этом. Но я чувствую силу, которой не было до этой песни. После изнасилования я отказывала в поддержке самой себе – своей сексуальности. А песня вернула мне способность вновь заниматься сексом и не чувствовать себя испачканной или изувеченной до конца жизни. В жизни я его не убила. В конце концов, вместо убийства написала об этом песню, что дало мне свободу. Я рада, что не была вооружена. Моё единственное оружие – это музыка. "Я и пистолет" не о нём. А о том, как я простила себя. Это мой фонарик, который повёл меня по долгой длинной тропе исцеления. Вот почему моя музыка для меня терапия, катарсис. Поэтому написала и как можно чаще исполняю "Я и пистолет". Пистолет – это овладение и утверждение своего гнева, утверждение себя воином. Тори: "В сексуальном плане чувствую, что не буду способна окончательно отдаться и любить до высшей степени: скажем, я хочу иметь детей от него, иногда ещё хочу. Несколько лет не могла смириться с этим. И только-только начинаю реализовывать себя, начинаю принимать и любить те грани своей женщины, которые меня учили ненавидеть всю жизнь. Особенно ту, которая всё ещё способна быть плохой девочкой") |
И когда я писала её, поднимались иные голоса со своей точкой зрения на происходящее. Именно тогда я осознала, что моей самой большой ошибкой было нежелание искать помощь у людей, которые понимали. В сексуальном плане я совсем не могла реагировать на своего парня. И на следующий день порвала с ним. Мы встречались 2,5 года, но всё же я разразилась тирадами и бесновалась, что не хочу видеть его. Потом отправилась к подруге, которая хотела обратиться в полицию, но я сказала: "Не хочу снова искать того типа". И не подумала, что возникли определённые обстоятельства. Не хочу вдаваться в детали, но вы читали мои тексты, и знаете, я смотрю на ситуации с разных углов, насколько возможно. Поэтому, даже тогда могла увидеть всё иначе. С парнем ничего не произошло! Он узнал обо мне больше, чем нужно. И это значит, где-то на воле он может поступить так с другой женщиной. И наверняка уже так поступил.
Худшее, что можно сделать в этих случаях, - запереться внутри и плакать. Я сочинила песню в качестве терапии. Может, кому-то и не по себе от этой песни. По моему опыту, женщины реагируют на неё по-разному. Но моему отцу она нравится - хотя мои родители викторианцы и очень религиозны. Однако отец решил, что необходимо говорить. Я не особо общалась с родителями на эту тему, пока не вышел МЗ, не появились статьи и не возникли неудобные обстоятельства. Изнасилование – это лобовая атака не только на ваше тело, но и на душу. Мама была в курсе случившегося, но мы никогда не обсуждали детали. Думаю, она не выдержала бы. Позже я отправилась к психотерапевту, чтобы решить своею проблему. Изнасилование - странный опыт. Испытывать подобное – пытка и увечья. Вы попадаете в ситуацию, которая не про секс. Но вдруг осознаёте, что секс - это оружие. Начинаешь защищать себя, но та, в кого превращаешься после изнасилования - не меняется. Когда чувствуешь такую ненависть от другого человека, она словно просачивается в твои клетки, в каждую часть твоего естества. И вся ненависть того парня к женщинам, вся его жизнь направлена на тебя. Я начала испытывала ненависть к себе, взяла его ненависть на себя. С самого начала мне пришлось работать со страхом быть убитой. И хотя я связала его насилие с сексом и сексуальностью, на деле всё оказалось куда серьёзней. Речь о попытке изменить чужие чувства, отрезать часть души. Сначала я свернула на эту бесполезную тропу: "Я ужасна". Затем пошла другим путём: "Я женщина-воин, могу убить всё, что двигается". Но не смогла обрести гармонию. Ненависть - очень сложное чувство, с которым работаешь, исцеляя свою душу. Мои чувства меняются ежедневно. Иногда я ощущаю себя полностью здоровой, а иногда опять сжимаюсь или становлюсь до смешного жестокой. Сейчас хочу целоваться, а через минуту - закрыться и остаться одна. Из крайности в крайность…
Ключевая проблема в том, как женщине восстановить связь со своим телом после насилия, не ассоциируя секс с насилием. "Как мне завтра проснуться и начать жить своей жизнью, чтобы меня перестало преследовать лицо этого парня?" Не чувствовать тошноты, влюбляясь в мужчину, потому что связываешь это с прошлым? Когда думаешь, что разрушена навсегда, потому что в голове столько всего. У нашего тела есть память. Но мне нужно найти инструменты, чтобы понять: есть ли у меня выбор, и хочу ли я оставаться жертвой всю оставшуюся жизнь. Быть жертвой означает, что одни лучше, чем другие. Но это о людях, которые дают своё личное согласие, в "Я и пистолет" нет тех, кто согласились. Я не удивлена, что многие фокусируются на этой песне, потому что о таком не напишешь смиренно, и, открывая это общественности, не будешь делать вид, будто не знаешь, что делаешь. Я понимаю эту песня, поскольку пережила её. Выплеснув чувства на бумагу, я знала, о чём говорила. Но не подозревала, что потом придётся говорить о своём изнасиловании постоянно. Было бы неплохо опустить эту тему, поскольку хочется двигаться дальше, но, похоже, эта тема всегда со мной. Но когда моя песня вышла в свет, мне пришлось принять решение: отвечать на вопросы или нет. Сначала я хотела говорить о том, что значит быть жертвой. Но годы идут, и сейчас речь идёт больше об исцелении, о процессе исцеления. Также есть люди, которые испытали что-то подобное, но не хотели кому-либо об этом говорить, потому что тяжело. Я же не только не могу говорить об этом, но и не могу молчать, но должна сохранять свою конфиденциальность. Исполняя песню на каждом концерте, чувствую, что говорю достаточно. Так я пытаюсь проработать свой личный опыт, чтобы не оставаться жертвой в своей голове.
Каждая четвёртая женщина, приходящая за кулисы, говорит, что у неё был подобный опыт, в котором они никому не признавалась. Когда люди откликаются на твою работу, ты уже не тот человек, который пребывает в неведении. Это меняет тебя навсегда. Подобное внимание, к которому я оказалась не готова, заставляет осознать, что не хочешь так открываться и выставлять свою жизнь на показ, поэтому я внесла определённые поправки и защитила себя. Не знаю, сможет ли кто-то подготовить вас к подобному. Кто-то пытался, но я отвечала на лету, иногда прибегая к поправкам, чтобы сохранить всё в песне, а не идти на какое-то ток-шоу ради большого откровения. От этого "комплекса жертвы" можно избавиться по-другому. Если бы нашла помощь, всё было бы иначе, уверена. Именно это женщине и нужно сделать. 
Но я вырвалась из этой пытки, результатом которой стало моё ссание на себя - меня парализовало на годы. Вот что было той ночью – я стала увечить себя, это серьёзней, чем сексуальное насилие. С той ночи я была психологически изувечена, и теперь пытаюсь сложить разбитые кусочки. Через любовь, а не через ненависть. И через свою музыку. Я могла бы долго не вскрывать нарыв и жила бы так с парнем, не выпустив гной. Но знаете что? Я исцеляюсь. Моя сила в том, что я заново открылась жизни, и моя победа – чувство ранимости не смотря ни на что. Комплекс жертвы можно таскать в себе всю жизнь и постоянно притягивать преследователей. Им может оказаться твоя секретарша. "Она не положит сахар мне в кофе…" Понимаете, о чём я? Я не пытаюсь приуменьшить значение, я стараюсь посмотреть на изнасилование с разных углов. И мне кажется, у меня есть на это право. 
Правда, выходя на сцену, я выношу с собой определённую энергетику, чтобы сделать песню реальной. В момент исполнения, я подведу вас к краю, желая парализовать вас в креслах. Этот этап на концерте самый тяжёлый, но и самый освобождающий. Наружу выходит множество эмоций. Порой это страх быть униженной в собственных глазах. Абсолютно лишаешься чувства собственного достоинства и положения в округе, к чему и приводит изнасилование. Но помимо этого я стараюсь внушить храбрость. Если кому-то становится тяжело слушать "Я и пистолет", кто-то из зрителей всегда утешит этого человека. Женщины бережно относятся к этой песне. Как и мужчины, имевшие дело с похожей темой. А после концерта я могу пойти съесть мороженое и жить своей жизнью: "Всё кончено. Я могу говорить об этом и впустить любовь в свою жизнь". Очень важно дойти до этой стадии. Чтобы исцелить рану, нужно заглянуть в закоулки души. 
Патти Смит [
И очень надеюсь, что сейчас нахожусь в стадии исцеления. Можешь исцелиться, но не забыть. Совершенно новый способ мыслить. Я отказываюсь быть жертвой собственной вины, отказываюсь быть неспособной иметь потрясающие сексуальные переживания и помещать всех мужчин в одну категорию, как делала. Когда подобное случается, хочешь наказать тех, кто растоптал цветок. Но не стоит следовать по тропе ненависти. Меня это вымотало. Я получаю много отзывов от парней, которые встречались с женщинами, пережившими сексуальное насилие. Им пришлось столкнуться с тем, как меняются их взаимоотношения, потому что пережитое насилие меняет всё. Но его всегда можно трансформировать, я работаю над тем, чтобы не стыдиться этой темы, не испытывать чувства вины, что я чем-то спровоцировала маньяка. Какие только мысли не возникают в голове. Но каждая ситуация индивидуальна, каждый расскажет о своей уникальной ситуации.
В чём твои мотивы?" Я отвечала: "А почему я ничего не должна делать, когда получаю мешки писем от девушек, которые говорят, что не могут пойти домой, потому что их растлевают и оскорбляют отцы?" Я должна сделать что-то ещё, кроме как сказать: "мне жаль". А потом журналисты просят: "Расскажите немного о своём изнасиловании". Вы же понимаете, они делают это, чтобы я взбудоражила их рейтинги. Чтобы какой-нибудь жирдяй сидя дома в кресле мог удовлетворить свои больные фантазии. Некоторые истории просто шокируют. Одной женщине-консультанту позвонила шестнадцатилетняя девушка и сказала: "Мне потребовалось время, чтобы набраться смелости и позвонить, но недавно папа снова изнасиловал меня, а мама не верит". У неё на повторе фоном играла "Тихая", и, наконец она сказала: "У меня теперь есть силы сделать то, что я всегда хотела, потому что иного выхода нет. Этого больше не случится со мной". И выпрыгнула с пятнадцатого этажа. 
Люди, которые прошли через это, а большинство из них это испытали, будут сострадательны, а не изнурительны. Ведь нужно, чтобы кто-то сказал: "Тори, пора с этим разобраться. Понять, где ты принимаешь нездоровые решения. Да, это случилось с тобой, этого не изменить, но мы должны понять, к чему это привело. Как ты не признавала свой гнев, а теперь что ты будешь решать. Почему твои отношения по-прежнему токсичны? Давайте разберёмся". Столько всего! Я называю это "Чудесная тяжёлая вкусная правда". Она нужна, иначе никогда не исцелишься. Мне кажется, мы склонны воспринимать правду от незнакомцев, чем от близких и друзей. Незнакомцы объективнее, поэтому могут быть твёрдыми, а друзья вежливы, поскольку боятся сказать правду, чтобы не потерять тебя. Но, если не затронуть больные места, не будет никаких результатов! Чтобы не прыгать с моста, нужно решить это раз и навсегда. Среднего не дано. Это похоже на новую границу: мы не знаем, какими станем людьми, когда начнём исцеляться, потому что эта планета не исцеляет. Нам не известны времена, когда люди решали проблемы и изменили ситуацию, поэтому горячая линия - это место, где люди могут поговорить с теми, кто имели такой же опыт и помогут им перейти к следующему шагу в исцеление. Нам помогает много людей. Здесь работают многие артисты, которых это затронуло, но я не имею к ним никакого отношения. RAINN живёт своей жизнью. Но чтобы подключить и зарегистрировать этот номер на 800, потребуется время. А пока на концертах я информирую о номерах известных кризисных центров помощи. По крайней мере, можно звонить им, пока мы не включим 800 новых номеров".